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Mi tía
Eloína es de aquellas personas que escucha su propia voz imitada por un
ventrílocuo y jura que la persona lleva un reproductor de casetes o discos
compactos en el estómago.
- ¡Sea guón, no jo!, ¡A mí nadie me hace tragar el cuento de que cualquier picardioso puede hablar sin abrir la boca y menos con la voz de otro!
En pleno furor internético cree que el mecanismo del fax funciona por obra y gracia de alguna trampa (lo considera una vulgar máquina de escribir que se traga y vomita las hojas escritas). No distingue todavía entre la pantalla de un monitor de computadora y un televisor. Tiene miedo de los aviones, de los ascensores y de las escaleras mecánicas. En cuanto a la radio, la escucha y hasta la disfruta pero con cierta sospecha de que hay alguien escondido dentro o detrás del aparato. Del correo electrónico, ni se ha enterado. O sea, es tecnoanalfabeta voluntaria irreductible.
A veces
me luce que su filosofía es “ver para creer”.
Su incredulidad recurrente en los avances tecnológicos
suele hacerme recordar la actitud de un compañero de estudios de postgrado que alguna me comentó acerca de un inminente
viaje suyo a Venecia, en Italia. En tono de franca broma le comenté que, debido
a que esa ciudad fue pensada con canales acuáticos y no con calles, pues allí
los semáforos, cuando están en verde, te muestran la figura de un hombrecito
nadando (y no caminando, como es lo usual).
Pues sepan que aquel caballero se carcajeó con mi
acotación e insistió en que no me creía; me decía que yo me estaba burlando de él,
a cuenta de que era de San Cristóbal. No obstante, mi carcajada no se hizo
esperar cuando, nomás regresar, lo primero que hizo fue visitarme para traerme
una fotografía de un semáforo veneciano:
-¡Yo sabía que era mentira lo que usted me había dicho!
¡Vea la foto, vea!
Así es mi parienta, no cree, aunque duda. Apenas
logró asimilar el teléfono hace algunos años, pero hasta allí llegó su nivel de
credulidad con la tecnología y eso porque durante su juventud conoció los
auriculares de vasitos plásticos que los niños utilizábamos para hacer correr
nuestra voz a través de un hilo.
Como ven, mi parienta vive aún en el entresiglo
XVIII-XIX.
El clímax de su escasa fe en los adelantos comunicacionales
acaba de ocurrir durante su última visita a la capital. En las afueras del
terminal de autobuses consiguió un sobreviviente teléfono tarjetero. Aparte de
que les tiene pavor a las mesitas buhoneriles que alquilan los a su juicio “misteriosos
adminículos que llaman celulares”, tampoco está convencida de poder utilizar
las tarjetas magnéticas como dinero. Sin embargo, ante la extinción de los ya
obsoletos aparaticos tragamonedas, siempre consigue quien la ayude a hacer sus
llamadas en la calle.
Esta vez,
intentaba comunicarse a mi teléfono fijo
para que alguno de mis hijos fuera a recogerla, puesto que en casa no sabíamos
de su viaje.
Deseaba
venderme lana con la sorpresa de su telefonazo y salió trasquilada.
Una vez
que el chofer del autobús en el que viajó le marcó el número, pueden imaginar
su reacción al escuchar al otro lado una voz que no la dejaba hablar, aun
cuando ella intentaba interrumpirla entre una palabra y otra. No había nadie
que atendiera la llamada y se activó el mensaje de voz que suelo dejar grabado
para el servicio de respuesta automática:
“Aquí contesta-dora, la cachifa electrónica sin “barrera”, sea optimista, la carne bajará de precio, es tiempo de vacas gordas. Si va a enviar un fax, hágalo inmediatamente, si no, deje un mensaje breve y su número, gracias. Disfrute la música.”
Eloína no
entendía aquella retahíla imparable “de mi parte” y me ha dicho que lo primero
que pensó es que yo estaba borracho y como sabía que era ella, me divertía
tomándole el pelo, hecho que ella había corroborado al escuchar la música de
fondo que suelo añadir al final del mensaje (Juan se llamaba y lo apodaban
charraqueadoooo…).
Pasó más
de dos minutos gritándole a la bocina
telefónica, insistiendo en que yo estaba ahí y me negaba a responderle para
hacerla perder la paciencia.
-¡No te hagáis el loco, mirá, yo sé que me estáis oyendo, vergajo, no me calo ese mollejúo pitico, dejá que te vea...!
El resto del fúrico mensaje de mi parienta ocupó todo el espacio disponible y es impublicable.
Cuando
llegué a casa a mediodía, la encontré en la puerta, todavía echando chispas
como un reverbero. Al no lograr que “yo” respondiera a sus chillidos, decidió
tomar un taxi y allí estaba, bufando como una vaca herida y roja, rojita de la
furia.
Me costó mucho convencerla de que yo no había
estado en casa. ¡Qué cómo podía decirle eso si hasta le había contestado el
teléfono con una risita burlona! ¡Que qué riñones los míos, que no volvía más!
¿Que quién carrizo era la tal Dora que me acompañaba!...
Logré que entrara. Se calmó al rato. Y para
demostrarle que le estaba diciendo la verdad, activé frente a ella el colector
de mensajes, todo ocupado por su florido discurso, aderezado con léxico
maracucho y oriental (éste último heredado de su más reciente marido
ocasional).
Lo escuchó atónita, se iba poniendo morada y más morada
a medida que oía sus improperios. Fue a la habitación donde mi hijo mayor había
llevado su equipaje; regresó con su maleta todavía sin abrir y me dijo que se
iba, que no volvía, que no me había bastado con mamarle gallo hasta cansarme,
sino que encima había grabado su conversación para hacerla avergonzarse.
